那晚坐在街边台阶，风卷着路边垃圾塑料袋擦过脚踝，脑子里反复盘旋一句话，醉了多少个无知的疯狂。当时压根没想过往后要怎么收拾残局，只觉得积压了很久的情绪终于找到了出口，好像只要放任自己，就能把所有憋屈一次性卸掉。手里捏着易拉罐，罐身冰凉，一口一口往下灌，身边的朋友一直在劝，声音忽远忽近，听进去的没几句，眼里只盯着远处路口来回穿梭的车灯。
之前那段日子一直绷着，白天照常应付琐事，脸上维持着还算平和的样子，可心里早就拧成一团，找不到可以好好倾诉的渠道。总觉得只要不去正视问题，不去细想里面弯弯绕绕的矛盾，事情就不会变得更糟。有好几次明明察觉到不对劲，却刻意绕开，宁愿把情绪全部攒着，等着找一个时机一次性释放。现在回头看，那个想法本身就很离谱，情绪不是可以囤积起来的东西，越压只会越容易失控，可在当时，完全想不到这一层。
那天喝到后半段，意识开始飘。
说话开始没有逻辑，断断续续扯着很多陈年小事，有些话本来打算永远埋在心底，那天一股脑全部说了出来，也不管说出去之后会带来什么影响。很多平日里会牢牢守住的分寸，那一刻直接抛到脑后，只顾顺着当下的感受表达，不去顾及旁人听完之后会怎么解读，也不去想这些话语会在人与人之间留下什么样的隔阂。朋友试着拉住胳膊劝停下来，甩开的时候力气很大，心里只觉得所有人都不懂，没有人明白心里堵着的那种难受，越劝反而越想继续。
不知道在台阶上坐了多久，等到胃里翻涌上来的时候，才稍微清醒一点点。浑身发软，头一阵阵发沉，站起来的时候脚步不稳，只能靠着墙慢慢挪。路上安静的很，店铺大多已经关门，只剩下零星路灯亮着，黄蒙蒙的光铺在路面。这时候才隐约意识到，刚刚做的那些举动，并不是解脱，只是短暂的逃避，那些原本存在的矛盾一点都没有消失，反而多出来一堆新麻烦，说出口的话收不回来，冲动之下做出的选择也没法撤回。
回到住处之后，靠着门框坐了很久，没有开灯。安静下来之后，所有的亢奋一点点褪去，取而代之的是空洞。之前借着酒劲涌上来的宣泄感，消散的飞快，剩下的只有疲惫，还有一点说不清的懊恼。没有立刻后悔到捶胸顿足，就是静静的回想刚刚发生的一幕幕，才看清所谓的释放，不过是一时冲动，是被情绪裹挟着做出的选择，根本解决不了任何现实问题。
之后好几天状态都很差，脑袋昏沉，胃口也不好。还要去面对那晚脱口而出的话带来的连锁反应，要去解释，要安抚，要承担冲动行为留下的后果。很多时候想，如果当时能稍微克制一点，不顺着情绪往下走，就不会多出这些额外的负担。只是人在那种情绪上头的时候，很难冷静判断，很容易一头扎进去，任由无知的疯狂占据全部思绪。
到现在，偶尔想起那个夜晚，不会再责怪自己太多。只是清楚的记得，那种借着酒精放大情绪，不顾一切宣泄的感觉，短暂又虚幻。热闹褪去之后，所有现实的难题依旧摆在原地，不会因为一次放纵就自动消失。有些疯狂，当时只觉得酣畅，等到清醒，才明白代价都要自己一点点扛下来。